Loupak.cz - Vtipy

Alexander Makedonský táhnul do háje.

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: „Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?”
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a říká: „Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.”
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: „Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?”
Bůh: „Co tím chceš říci?”
Porsche: „No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. Pět až šest dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.”

Bůh chvíli uvažuje a odpoví: „Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Rozdíl mezi normální a orientovanou úsečkou je, že ta orientovaná ví, kde zrovna je.

Proč mají teplouši rádi ráno?
Milují buzení.

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna a volá: „Podej mi klíč.”
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří a takhle se to opakuje asi třikrát. Pak Ivan vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: „Vidíš, Voloďo. Kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat klíče!”

Součástí velké celorepublikové kampaně ČSSD byly mimojiné billboardy Jiřího Paroubka s nápisem: „Bojujeme za vaše důchody.”
Nejeden občan, který je shlédl, prozřel: „Tak odtud berou ty peníze na tyhle kampaně.”

Koho se nejvíc bojí lidojedi?
Tchyně, ta se do nich při každé příležitosti pustí.

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: „Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?”

„Mami, kdy budou další koťata?” škemrá Pepíček.
„Ale, co tak najednou?” podiví se maminka. „Vždyť jsi nadával, že je musíš rozdat lidem, co s tím bude práce...”
„No, změnil jsem názor,” potutelně se usměje Pepíček. „Stačilo říct ‚Chceš to kotě?’ a sbalil jsem na to už přes pět holek...”